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Ein Blinder geht mit seinem Führhund in einen Einkaufsladen. Plötzlich packt er seinen Hund am Schwanz, und schwingt in über seinem Kopf und über den Regalen. Der Verkäufer sieht das, und fragt etwas empört den Blinden: "Was machen sie den da?"-
Der Blinde: "Ich bin nur ein wenig am Rumschauen! |
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| Treffen sich zwei Blindenhunde an einem Führhundetreffen. Nach einer ausgiebigen Beschnupperung fragt der eine den Anderen, wie er den heisse? Der gut gestylte Pudel meint: "Prinz von Schlosshalden! Und wie ist dein ehrenwerter Name?" -
Der andere überlegt kurz, und meint: "Bäri runter vom Sofa!" |
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| Herr Müller sagt am 10 Hochzeitstag zu seiner Frau: "Ich muss dir was gestehen, was ich dir bis jetzt verheimlicht habe. Ich bin Farbenblind!" -
Die Frau sagt darauf: "Auch ich muss dir was gestehen, ich komme nicht von Jona, sondern von Gana!" |
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| Der Tierarzt ruft zu hause an. "Guten Tag Herr Müller, ihre Frau ist soeben mit dem Hund zum einschläfern vorbei gekommen, sind sie damit einverstanden?" - "Kein Problem, der Hund findet auch alleine nach hause!" |
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| Fritzchen und Päuli spielen zusammen "Wilhelm Tell". Fritz nimmt den Pfeilbogen, und zielt auf den Apfel auf Paulchens Kopf. Schuss! Aber leider daneben, und zwar ins linke Auge von Paul. Fritz zielt erneut, und schiesst, aber schon wieder daneben, und diesmal ins rechte Auge. Paul läuft davon und sagt, ich muss jetzt nach hause. Fritz: "Warum den?" - "Meine Mutter hat gesagt, ich muss nach hause kommen, wenn es dunkel ist!" |
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| Treffen sich zwei Blindenhunde. Sagt der eine: "Weisst du schon, im Park wurden neue Bäume gepflanzt."
Sagt der andere: "Das muss begossen werden!" |
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| Treffen sich an einem Führhundehaltertreffen ein alter, dicker Labrador und ein schlanker Pudel. Sagt der Labrador: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen." Darauf der Pudel: "Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du seist schuld daran!" |
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| Fragt der Käufer den Züchter: "Mag diese Dogge kleine Kinder?" - "Ich glaube schon, aber Büchsenfutter kommt billiger!" |
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| Was sagt ein Blinder, der gegen einen Baum läuft? "Hab's kommen sehn!" |
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| Ein Blindenhundetrainer ist mit seinen beiden Hunden unterwegs zum Training. Als er nach der Arbeit mit den beiden in einen öffentlichen Bus einsteigt, sagt ein Fahrgast zum anderen: "Der muss ja recht blind sein, dass er gleich zwei Hunde braucht!" |
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| Herr Müller geht zum Friseur um sich die Haare zu schneiden. Fragt der Coiffeur: "Wie hätten sie es gern?" - "Wie eine Kartoffel, bloss die Augen nicht ausgestochen" |
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| Ein Blinder ist mit seinem Blindenhund unterwegs. Auf einmal pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde greift nach seinem Kopf, und streichelt ihn. Eine Frau, die dies beobachtet hat, fragt:
"Warum streicheln sie denn den Hund, wenn er ihnen ans Bein pinkelt?" - "Ich streichle ihn nicht! Ich suche nur seinen Kopf, dann kann ich den Rücken entlang bis zur Rute fahren, und dann weiss ich, wo hinten ist, damit ich ihm in den Arsch treten kann!" |
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| Paulchen und Fritzchen klingeln an der Türe bei Herrn Fröhlich. Als Herr Fröhlich die Türe öffnet, meint Paulchen: "Guten Tag, wir sammeln für Herrn Meier, wir möchten ihm einen Blindenhund kaufen." Herr Fröhlich zückt seinen Geldbeutel, und gibt den Beiden Fr. 50.--. Er sagt: "50 Franken sind eine Menge Geld, kauft davon doch einen Hund, der etwas sehen kann!" |
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| Wie man Welpen Fotografiert (Tipps für Junghundetrainer) |
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| Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!) Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draussen!" Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen. Mixen Sie sich einen doppelten Martini. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben. |
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Treffen sich zwei Hunde, sagt der eine: "Wau, wau!"
Sagt der andere: "Miau, miau!"
Warum denn "miau und nicht wau?"
Klar doch, Fremdsprachen muss man können! |
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Treffen sich zwei Blindenhunde.
Der eine jammert: "Du glaubst nicht, wie viel ich für meinen Zweibeiner schuften muss!"
Sagt der andere: "Schreib doch mal dem Tierschutz!"
"Bloss nicht! Wenn mein Zweibeiner erfährt, dass ich schreiben kann, so muss ich ihm die Briefe noch schreiben!" |
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Der Mann stochert lustlos in seinem Teller.
"Ist das Essen schon wieder aus der Büchse?"
"Ja, Schatz, es war ein so niedlicher Hund auf der Büchse abgebildet, und daneben stand, FÜR IHREN LIEBLING!" |
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| Treffen sich ein Schweizer, ein Amerikaner und ein Russe beim Windhundrennen. Der Schweizer sagt: "Mein Hund hört vor dem Start den ganzen Tag DRS1 und
gewinnt immer." Sagt der Amerikaner: "Ich gehe mit meinem Hund immer zu McDonalds vor dem Rennen, damit ist ihm der Sieg sicher." "Hach", sagt der Russe,
"das ist gar nichts: Mein Hund kriegt vor dem Rennen immer 200 Gramm Wodka." Die anderen: "Und der gewinnt dann ??????" "Nö, aber am Start ist er immer
der Lustigste!" |
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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil sie Blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen??
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee..... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss." |
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund
ohne Mühe.
Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne
Mühe.
Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien.
Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne.
Der Beamte rief ihn und sagte:
"Zeig mal, was Du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogenzu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause... |
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| Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat, war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige
Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr
herrennt." Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater, Du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade
zum Hof rein." |
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Die Zeitungsrolle in der Hundeerziehung
Eine zusammengerollte Zeitung kann ein nützliches Hilfsmittel sein, wenn man sie richtig anwendet.
Benutzen Sie beispielsweise die Zeitung wenn der Hund etwas anknabbert oder gerade ein Bächlein macht.
Benutzen Sie sie nur, wenn sie nicht zum richtigen Zeitpunkt eingreifen konnten, weil Sie nicht aufgepasst haben.
Nehmen Sie die Zeitung, schlagen Sie sich selbst sechsmal auf den Kopf und wiederholen Sie dabei den Satz:
"Ich habe vergessen, auf meinen Hund aufzupassen."
Wenden Sie diese Technik immer wieder an. Nach einigen Korrekturen werden Sie soweit konditioniert sein, dass Sie ihren Hund im Auge behalten! Die Zeitungsrolle
sollte einzig und allein zu diesem Zweck verwendet werden.
Sobald ihr Hund über Sie lacht, loben Sie ihn. |
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Blinde essen am liebsten Mohnbrötchen!
Da stehen immer so herrliche Geschichten drauf!
Und in der Blindenschule gibt es Sesambrötchen für die Anfänger.
Da sind die Körner grösser. |
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Zwei Männer steigen hinten in die volle Strassenbahn ein. Der eine nimmt sein Glasauge heraus, wirft es hoch und sagt dann resigniert zu seinem Freund: "Bleiben wir hier, vorne ist es auch nicht leerer!"
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| Zwei Huren stehen unter der Dusche. "Was hast du denn da für Pickel am Po?" fragt die eine. "Das sind keine Pickel," erwidert die andere, "das sind die Preise in Blindenschrift!" |
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Was sagt ein Blinder, wenn man ihm eine Käsereibe in die Hand drückt? "Mann, so was scharfes hab ich ja noch nie gelesen!" |
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Was ist gemein?
Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt und ihm sagt: "An der Wand lang geht's nach Hause!" |
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Was ist noch gemein?
Wenn man einem Blinden eine Kinokarte schenkt. |
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Und was ist fies?
Wenn es eine Karte für einen Stummfilm ist! |
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Susi fragt Evi: Was würdest Du mit einer Frau machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
Meint Evi: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen! |
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Ein Blinder und ein Gehörloser machen zusammen Tanzmusik.
Fragt der Blinde, Tanzen sie schon?
Fragt der Gehörlose, warum, spielen wir schon? |
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Warum haben Blinde einen weissen Stock?
Damit man sie besser unter dem Auto vorziehen kann. |
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Kennen sie auch einen passenden Witz?
So schicken sie ihn mir doch per E-Mail, damit ich ihn auf meiner Seite veröffentlichen kann |
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